Einsamkeit im Jugendalter: Wie Eltern unterstützen können

Einsamkeit ist bei Jugendlichen längst kein Randthema mehr. Studien zeigen: Besonders junge Menschen fühlen sich häufig isoliert, auch wenn sie nach außen „funktionieren“. Viele Erwachsene verbinden Einsamkeit mit Alleinsein oder dem Bild eines Kindes, das keine Freund:innen hat. Doch Einsamkeit kann auch dort entstehen, wo es auf den ersten Blick soziale Kontakte gibt. Einsamkeit ist ein Gefühl, das man nicht sehen kann.

Laut einer Studie im Auftrag der Landesregierung NRW fühlt sich fast jede:r fünfte Jugendliche und junge Erwachsene stark einsam. Als Konsequenz entwickelte die Landesregierung einen Aktionsplan gegen Einsamkeit. Ministerpräsident Hendrik Wüst sagt: „Wir müssen verhindern, dass aus einsamen Kindern und Jugendlichen einsame Erwachsene werden. Wir alle tragen Verantwortung, einander zu unterstützen und ein Umfeld zu schaffen, in dem sich jeder Mensch wertgeschätzt und verbunden fühlt.“

Einsamkeit bei Jugendlichen erkennen – Interview mit Expertin

Prof. Dr. Ricarda Steinmayr, Professorin für Pädagogische Psychologie, gehört zu den Forschenden der NRW-Einsamkeitsstudie. Im Gespräch erklärt sie, warum Einsamkeit nicht von außen erkennbar ist, welche Risikofaktoren es gibt und wie Eltern angemessen reagieren können.

KÄNGURUplus: Wie äußert sich Einsamkeit bei Jugendlichen? Was können Eltern von außen wahrnehmen?

Prof. Dr. Ricarda Steinmayr: Einsamkeit ist nicht direkt beobachtbar. Es gibt Jugendliche, die haben viele Menschen in ihrem Leben, sind auf Partys eingeladen und wirken nach außen sozial eingebunden. Trotzdem fühlen sie sich einsam, weil sie das Gefühl haben, dass ihre Beziehungen nicht das geben, was sie brauchen. Ihnen fehlt vielleicht eine Person, bei der sie sich wirklich zeigen können, ohne Angst, bewertet zu werden. Für Eltern ist es deshalb schwierig, das Innenleben ihres Kindes von außen einzuschätzen. Genau deshalb ist es sinnvoll, regelmäßig das Gespräch zu suchen und echtes Interesse an der Gefühlswelt des Teenagers zu zeigen. Nicht als Kontrolle, sondern als Beziehungsangebot.

Welche Rolle spielt das familiäre Netzwerk bei der Einsamkeit von Jugendlichen?

Die Familie ist definitiv eine Ressource. Gleichzeitig findet gerade im Jugendalter ein Ablösungsprozess statt und Gleichaltrige bekommen einen deutlich größeren Stellenwert. Grundschulkinder beschreiben Einsamkeit häufig eher als objektives Alleinsein. Bei Jugendlichen geht es zunehmend um die Qualität der Beziehungen. Es geht darum, ob sie in ihrem Freundeskreis eine Person haben, der sie sich wirklich anvertrauen können, mit der sie tiefgehende Gespräche führen können und bei der sie sich sicher fühlen. Die Funktion des Gegenübers, die vorher oft von Eltern erfüllt werden konnte, verschiebt sich im Jugendalter. Viele Jugendliche möchten bestimmte Themen lieber mit Freund:innen besprechen. Für Eltern kann das frustrierend sein. Als Mutter von zwei Söhnen kenne ich den Wunsch, ihre Gefühle aufzufangen. Aber man muss akzeptieren, dass man nicht alles für sie regeln kann. Das ist ein normaler Prozess, auch wenn er sich manchmal schmerzhaft anfühlt.

Wie können Eltern Einsamkeit ansprechen, ohne dass Jugendliche sich bevormundet fühlen?

Am besten ist es, wenn Teenager bei Leidensdruck selbst auf die Eltern zugehen. Das setzt allerdings eine gute Beziehung voraus und dass die Kinder sich öffnen können und wollen. Manche Jugendliche sagen nichts, weil sie ihre Eltern nicht belasten wollen. Manche haben auch Angst, dass die Eltern sofort Lösungen präsentieren oder das Thema dramatisieren. Deshalb ist es wichtig, immer wieder auf Jugendliche zuzugehen und Beziehungsangebote zu machen. Man sollte zeigen, dass man da ist, wenn sie bereit sind, sich mitzuteilen. Fragen wie „Ist alles in Ordnung?“, „Du weißt, ich bin für dich da“ oder „Ich habe den Eindruck, es geht dir nicht so gut. Kann ich dir helfen?“ können eine zugewandte Haltung zeigen.

Wichtig ist, dass Eltern nicht in eine Art Verhörmodus geraten. Jugendliche spüren sehr schnell, ob eine Frage aus echter Sorge kommt oder aus dem Wunsch heraus, Kontrolle zu behalten. Oft helfen kleine Momente im Alltag, etwa beim Kochen, im Auto oder beim Spaziergang. Dann wirkt ein Gespräch weniger wie eine große, ernste Sitzung.

Viele Eltern kennen das: Man fragt, wie es geht, und bekommt nur ein „Alles gut“ oder ein genervtes „Keine Lust“. Was raten Sie?

Abblocken ist im Jugendalter nicht ungewöhnlich. Es bedeutet nicht automatisch, dass kein Bedürfnis nach Nähe besteht. Oft ist es eher ein Zeichen dafür, dass Jugendliche gerade nicht wissen, wie sie über ihre Gefühle sprechen sollen, Angst haben, missverstanden zu werden, oder einfach in dem Moment Zeit für sich brauchen.

Eltern sollten in solchen Situationen nicht aufgeben, aber auch nicht drängen. Es kann helfen, zu signalisieren: „Ich sehe dich, ich bin da, und du musst es nicht allein schaffen.“ Manchmal ist es auch sinnvoll, eine Alternative anzubieten, zum Beispiel ein Gespräch mit einer anderen Vertrauensperson. Das kann eine Tante, ein Onkel, eine Lehrkraft oder eine Beratungsstelle sein. Entscheidend ist: Jugendliche brauchen das Gefühl, dass sie selbst entscheiden dürfen, wann und wie sie reden.

Gibt es bestimmte Risikofaktoren, die Einsamkeit begünstigen?

Ja, es gibt Risikofaktoren. Jugendliche, die von Armut betroffen sind, sind mit höherer Wahrscheinlichkeit einsam. Das gilt auch für Jugendliche mit chronischen Krankheiten wie beispielsweise Adipositas. Wichtig ist dabei immer: Das trifft nicht auf alle Teenager zu, die diesen Gruppen angehören. Es geht um erhöhte Wahrscheinlichkeiten.

Die Gründe sind komplex. Bei Armut kann es Scham sein, dass man sich nicht traut, Freund:innen einzuladen. Es kann aber auch bedeuten, dass es weniger Möglichkeiten der sozialen Teilhabe gibt. Selbst relativ günstige Sportarten wie Fußball kosten Geld. Fußballschuhe und Sportbekleidung sind teuer, Vereinsbeiträge kommen hinzu. Jugendliche, die in Armut leben, sind deshalb häufiger nicht in solchen Gruppen. Dadurch fehlen nicht nur Hobbys, sondern auch Gelegenheiten, Freundschaften zu knüpfen. Bei chronischen Erkrankungen oder bei Jugendlichen, die als „anders“ wahrgenommen werden, kommt oft Diskriminierung dazu. Wenn ich das Gefühl habe, die anderen akzeptieren mich nicht so, wie ich bin, fühle ich mich der Gruppe weniger zugehörig. Und dieses Gefühl ist zentral für Einsamkeit.

Wann Einsamkeit gefährlich wird – Warnsignale ernst nehmen

Professionelle Unterstützung ist sinnvoll, wenn …

• … sich Verhalten abrupt verändert
• … Rückzug über Wochen anhält
• … Selbstverletzung oder Drogenkonsum vorkommen
• … starke Hoffnungslosigkeit sichtbar wird
• … Suizidgedanken angedeutet werden

Erste Anlaufstellen können sein: Erziehungs- und Familienberatungsstellen, schulpsychologische Dienste, Kinder- und Jugendärzt:innen, Kinder- und Jugendpsychotherapeut:innen oder kinder- und jugendpsychiatrische Ambulanzen.

So können Eltern reagieren – Gespräche ohne Druck führen

Viele Jugendliche öffnen sich eher, wenn sie sich nicht bewertet fühlen. Diese Formulierungen können helfen:

• „Ich habe den Eindruck, du wirkst gerade belastet.“
• „Du musst das nicht allein schaffen.“
• „Ich bin da, wenn du mich brauchst.“
• „Möchtest du reden oder soll ich einfach nur da sein?“
• „Wollen wir zusammen überlegen, was dir guttun könnte?“